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업무 인터뷰

[연애상담사 소개] 담쌤 인터뷰

2018.12.18

럽디 연애상담사 인터뷰 CASE 2 : 담쌤 







CASE 1: 담쌤

내담자 키워드: #불안, #카톡, #잘챙겨줌, #카톡많이, #회피형 #회피형전문가

카톡으로 세세하게 챙겨주시는 상담사님 




인사 부탁드린다.


A 연애의 자격에서 카톡, 전화, 대면상담직을 맡고 있는 담쌤이라고 한다. 이름이 흔치 않아 예명 처리를 부탁했다. 하지만 모두 누구인지 알 것이라 생각한다. 

  

반갑다. 바로 질문부터 시작하자. 연애 상담사는 흔치 않은 직업이다. 연애 상담사로 일하게 된 계기가 궁금하다.


A 원래부터 심리적인 부분을 전공했다. 심리학이랑 심리치료 쪽이었다. 그 쪽에서 공부를 하면 집단 상담이나 노인상담, 청소년 상담 같은 것들을 위주로 진행됐다. 의미는 있는 일이었지만, 내가 원하는 길과는 조금 다르다는 생각을 꾸준히 했었다.


어떤 의미에서 다르다고 느꼈는가?  


A 음 뭐랄까. 내게는 조금 진부하게 느껴졌다. 다소 이론적인 방향으로 치우쳐있다고 느끼기도 했다. 실제로 상담할 때 실제로 내담자들을 만나서 진행했지만, 공부를 한 이유는 그게 아니었다. 원래부터 연애나 남녀 관계에 꾸준히 관심이 있었다. 이런 부분을 집중적으로 다루는 상담을 하는 일이 없을까 생각하다가 연애의 자격을 발견하게 돼서 일을 시작하게 됐다.   


Q 말을 듣다 보니 이 일이 천직 같다. 처음부터 연애 상담사 같은 일을 찾고 있었다는 뜻으로 들려서.


A 원래 평소에도 연애 문제로 고민하는 주변 사람들에게 상담을 많이 해줬다. 나름대로 조언도 해주고, 하다보면 나도 거기서 많은 보람을 얻었다. 굳이 천직이 아니더라도, 그러다 보니 자연스럽게 이쪽 길로 오게 된 것 같다.  


Q 그럼 이전에 했던 심리학 공부들이 많이 도움이 됐는가?


사실 많이 쓰이진 않았던 것 같다. 연애의 자격에 와서 배운 게 더 많다. 공부하고 배웠던 것들 것 크게 도움을 받았고, 스스로 연애 관련 공부나 심리학적인 책을 연애의 관점에서 다시 읽었다. 그런 부분에서 일반 심리학이 도움이 된 건 있다.


Q 아. 기본적으로 내담자를 대하는 입장은 어떠한가? 심리학에서 내담자를 다루는 방법을 배웠을 것 같다. 그 공부 역시 도움이 됐나?


A 음. 그보다는 내담자들에게 호응을 잘 해주는 성격이다. 평소에도 사람들을 만나서 어울리는 걸 좋아했고, 또 조금 많이 맞춰주며 공감해주는 편이다. 옛날부터 그런 걸 잘했다. 그랬더니 사람들이 대화할 때 편안해 했던 기억을 되살려 지금 상담에 응용했다고 해야 하나.


Q 학문으로의 상담이 아니라 실천적인 상담을 하는 거라고 느껴진다. 그래도 일상적인 대화하고는 다르다고 생각한다. 아무래도 내담자는 특정한 목적을 가지고 담쌤을 찾으니까. 담쌤은 상담을 어떤 측면에서 접근하나 알고 싶다  


A 그냥 소통이라고 생각한다. 어떤 기술이나 이런 것들도 중요하고, 학문적인 것도 중요한데 내담자가 원하는 걸 아는 것. 그리고 그걸 말하지 않아도 눈치채고 알아주는 것, 공감해주는 것. 그런 것만 만족시켜드려도 내담자분들 대다수가 편안해 하는 걸 알았다. 힘든 것을 알아주고, 원하는 방향에 대한 솔루션을 주고.


Q 연애의 자격에서 자사만의 솔루션을 사용한다. 이게 도움이 많이 되는가?


A 뻔한 질문이다. 솔루션을 줄 때는 연애의 자격에서 배운 솔루션을 활용하기도 하고. 모르는 상황이나 풀기 어려운 상황들은 물어보기도 한다. 또 단순히 솔루션 만이 아니라 스스로 지금까지 연애하면서 느꼈던 경험들이 있는데 그걸 통해서 터득한 기술들도 있다. 마냥 솔루션에만 의지하는 것이 아니라, 내담자의 상황에 맞춰 다양하게 변형해서 솔루션을 드리고 있다.


Q 담쌤의 말을 듣다보니 쌤의 상담스타일을 알 것 같다. 내담자를 토닥토닥 해주는 유형일 것 같다.


A 맞다.


Q 내담자분들도 정서적으로 친밀감을 느낄 것 같다. 그렇게 정서적으로 친밀해지다보면 좀 상황에 이입이 되지 않는가?


A 그런 편이다.


Q 그럼 기억나는 사연이 있나? 안타깝다거나, 잘되서 기뻤다던가.


A 음… 구체적인 건 아니다. 좀 안타깝다고 느끼는 상황은 있다. 당장 한, 두시간 뒤에 상다를 만나러 가야하는 상황에서 상담을 신청하시는 분들이 꽤 있다. 그런 분들은 굉장히 급하기 때문에 감정적으로 격하고 긴장된 상태다. 그래서 기대치 이하를 하고 오시는 분들이 많다. 처음에 상담을 시작했을 때, 그런 분들이 오면 최대한 많이 알려드리려고 했다. 그런데 이제는 다르다. 이제는 최대한 간결하게 포인트만 짚어서 말해드린다. 놓치면 안 되는 부분만 중요순위에 따라 말씀드리는 식이다. 그렇게 알려드렸더니 성공을 하고 오시더라.


Q 시험 전에 요점 정리 해주는 느낌이다. 문득 궁금한 게 생겼다. 만약 긴장 때문에 망치고 온다고 해도, 이때도 재회가 가능한가요? 어떤 행동을 하느냐에 따라 달라지나?


A 그렇다. 무슨 행동을 했나에 따라 달라지긴 하는데. 그래도 충분히 가능하다. 난 이제 끝이야, 이게 마지막이야, 이런 생각을 하고 가시는 경우가 많은데. 사실 그게 끝이 아닌 경우가 더 많다. 다른 방법들이 있으니까, 이런 마음을 먹고 가는 게 차라리 더 좋다.


Q 그런 말을 많이 해주시는 편인가? 진정하라고.


A 보통 상담하거나 재회를 원하면 그냥 포기하고 시작하는 게 좋다고 말을 해준다. 마음을 비우라고. 다른 쌤이 해주신 얘기가 있다. 극단적인 사례인데, 술에 취해서 여자친구분과 큰 트러블을 일으킨 분이 있었다. 이분은 상담하러 오셔서 나는 재회는 포기하겠다, 그냥 내 자신만을 바꿀 수 있도록 도와달라, 하고 아예 내려놓고 시작했다. 술에 취해서 극한 상황을 만들었는데도 상담 두 번 만에 재회 성공했다. 이렇게 완전히 내려놓고 재회를 진행하면 할수록 내가 더 이성적이게 되기 때문에 내 모습이 변화되었다는 걸 많이 전달할 수 있다. 절실하고 조급하고 불안해하면 할수록 그게 상대방에게도 전달이 된다. 그런 모습은 상대방에게 예전하고 별반 달라진 게 없다고 느껴진다.


Q 느긋하게 마음을 먹으라고 강조를 많이 하셨다. 실제로 상담 스타일도 느긋하게 진행하려고 하시는 편인가? 담쌤만의 상담 강점을 알고 싶다.


A 일단 불안하신 분들 케어를 많이 해드린다. 많은 상담사분들이 상담 시간 이후 케어가 힘들다고 느끼신다. 자기 에너지를 쏟아야하기 때문에 당연한 거다. 스트레스를 받는다. 그런데 나는 뭐랄까, 카톡 변태라고 할까(웃음) 카톡 챙겨드리는 거에 스트레스가 많이 없는 편이다. 쉴 때도 틈날 때마다 집에서 확인을 해보고. 연락이 왔는지 안 왔는지 그런 거. 조금씩 계속 챙겨드리는 것도 있고.


Q 그런 점이 내담자분들에게 크게 다가갈 것 같다. 힘든 상황에서 기댈 수 있으니까.  


A 사소하게나마 그렇다. 물론 그런 부분이 당연하다고 생각하고 요구하시는 분들도 있다. 그런 건 스트레스다. 그래도 가급적 잘, 자주 챙겨드리려고 한다. 그게 장점이라 생각한다. 또 회피 애착 유형에 이해가 높다대략 설명하자면 불안안정회피라는 애착이 있는데 이 애착유형이 우리의 연애에도 영향을 끼친다그 중 회피 유형은 좀 이기적인 경향이 있다문제를 피하려고 하는 성향도 있고그래서 내담자 분들도가끔은 상담사 분들도 회피형의 행동을 이해하지 못하는 경우가 많다그런데 내가 회피형이다그러다보니 보다 더 잘 이해시켜주는 것 같다.


Q 내담자에게 심리를 풀이해주는 식으로?


A 바로 그거다. 내담자의 상대방이 회피형인 경우가 많다. 그런 경우에 저도 회피형인데 이런 심리 때문에 아마 이렇게 행동을 했을 거다, 나도 그런 경험이 있다, 이런 식으로 말을 하면은 내담자 분들도 조금 더 이해를 한다.  


Q 분노를 가라앉히는데 도움이 될 것 같다.


A 맞다. 나도 예전에 이런 경험이 있었고, 이분(상대방)과 비슷하게 행동했었다, 이런 식으로 말해드린다. 별 이유 없이 그냥 이별 통보를 한다거나. 뭐 그런 식의 행동들. 일반인이 이해할 수 없는 행동들을 하는데 이게 보통 회피형의 성향이다.


Q 아… 되게 까다로운 성향 같다. 상대방이 회피형인 애인분들이 담쌤에게 상담을 받으면 좋은 점이 많겠다.


A 적어도 이해는 잘 시켜드릴 자신이 있다.


Q 말을 들어보니 쉽지 않은 일일 것 같은데.


A 맞다. 사실 힘든 일이다. 친구 중 하나는 연애상담사를 자기도 하고 싶다고 했다. 하지만 내 생각에 그 친구는 안될 것 같다(웃음) 일단 끊임 없이 공부를 해야한다. 거기에 더불어 힘든 일도 많이 겪게 된다.


Q 일 하다 보면 힘든 일이 많나?


A 그렇다. 소위 멘탈이 터진다고 한다. 그런 경험이 많다. 힘든 얘기를 매일 매일 들으니까, 그런것에 의연해질 수 있어야한다. 아무래도 정신적으로 궁지에 몰린 분들이 많다. 그런 힘든 소리를 들어주면서도 그 자리에서 털고 일어날 수 있는 정신력이 필요하다. 이걸 갖추지 못하면 일이 좀 힘들 수 있다.


Q 동시에 보람도 있는 일일 것 같다. 내담자 분들과 함께하다 보면 라뽀도 쌓이고. 좀 다른 느낌으로 다가올 것 같은데. 내담자 분들이 어떤 느낌으로 다가오는가?


A 처음 일을 시작했을 때는 그냥 고객이라고만 생각했다. 단순히 내가 일을 할 때, 맞이해야 하는 손님 정도로만. 내가 알려줄 수 있는 솔루션만을 알려주고 끝난다고 생각했는데 점점 상담을 하면 할수록 내담자들과 함께하는 시간이 나에게도 이득으로 느껴졌다. 사람을 알아가는 기회는 나에게도 흔치 않으니까. 사람을 알아가는 것도 내게는 큰 재미다. 그래서 너무 일적으로만 대하지 않고, 사소하게나마 알아가려고 한다. 좀 편안한 관계를 만들어 놓는 게 목표다.


Q 내담자를 정말로 친구처럼 여기는 것 같다. 그렇게 하면 상담의 질도 달라지는가?


A 일단 내담자분들도 더 호응을 해주신다. 신뢰를 쌓으려고 하고. 더 가까운 느낌이 드니까. 


Q 그럼 내담자 분들에게 마지막으로 충고 하나만 부탁한다.


A 재회를 하시는 분들한테? 일단 여유를 좀 가지는 게 중요하다. 여유를 가지고 지금 상황이 아무리 급박하다 할지라도 한번쯤이라도 자문을 구하거나 전문가에게 도움을 요청하는 게 좋다. 그렇게 하고나서 방향성을 제시 받아도 늦지 않다. 내담자분들이 하루이틀 시간이 지나면 굉장히 늦었다고 생각하고 초조해한다. 그 정도 기간은 사실 크게 많이 늦춰지고 그런 건 아닌데.


Q 그럼 진짜로 늦은 땐 언제인가?


A 정말 늦었다는 것은 몇 달 이상 지났을 때가 좀 늦은 편이고. 그렇게 지났을 지라도 상담으로 도움을 받고 나서 제대로 솔루션을 진행을 잘 하시면 가능성은 있다. 하루 이틀, 일주일 지났다고 조급 해하지 말길 바란다. 물론 시간이 영향은 있지만. 그걸로 일희일비 전전긍긍할 필요 없다. 스스로 여유를 갖고 행동을 하려고 하는 게 우선이다. 이별의 경우 나도 상대방도 문제가 있다. 내가 어떻게 내 문제를 해결해 나가고 나 자신을 괜찮은 사람으로 개선할 수 있을지, 그걸 고민해봤으면 좋겠다.



출처: http://lovdcorp.tistory.com/19 [Luv.D]

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